一直很安静

文：抹茶

201106031834

夜，静谥如水。

他背对着我，和衣而眠。

我用双手轻轻的环住自己，坐在床沿边，抬头看窗口的月光，月牙白如云水。心却一直很安静，不想动，不想说话，也不想回头看他的背影。这一刻突然觉得所有的坚持都没有了意义，不寂寞也不悲伤，翻开手机的通讯录，却不知道应该同谁联络。困意缓缓袭来，我躺在白净的枕头上，直到再也没有力气去睁开眼睛。

次日醒来，天空就像复上了一层灰色油布，挂在窗边的风铃叮当作响。我起身，赤脚走在冰冷的木地板上，拉上窗户的时候，看了眼窗外的人群，看不清他们的表情，但是步子很快，车子的鸣笛声，公交车停靠时的尾气声，都在宣告这个城市渐渐的苏醒过来。

空荡荡的床铺，还留有他的余温。白色的男式衬衣在沙发上胡乱的丢在一旁，提醒着这个地方曾经有男人来过。曾经以为，他的放弃可以换来我的原谅。而如今，即使记恨又如何？只能用相对无言四个字来形容。在爱情的战场里，我从不曾赢过，以前没有，现在仍然没有。

打开NOTE BOOK，点开FOXMAIL。

里面全是曾经和他的来往MAIL。热恋的时候曾经高达五十几封。没有热恋时的浪漫多情，也没有相处时的融洽，不知从何时开始，我和他，两天也说不上一句话。仅仅是早上的一句：我出门了。以及晚上的一句：我回来了。

煮上一壶咖啡，盘腿坐在地板上，听着自己安静的心跳。打开手机，没有留言和简讯，其实明明知道不会有，可是，为什么还有一点点的期待。他想找我的时候，我不想见他；他不想联系我的时候，我却又期待他一封小小的简讯；人的心总是如此奇怪。

看了一下午的电影，脑子里交换着乱七八糟的影像。看悲剧的时候眼角留不出一滴泪，看喜剧的时候嘴角却笑不出来；不知何时，他拎着一大袋东西进了厨房。悉悉落落的声音，水龙头哗哗的流水声，开抽风机的声音逐次溜进我的耳朵。

我从地板上起身，套上了鞋。

系上围裙，来到厨房。仿佛彼此有默契般，他正好要将菜肴递给我，我刚好伸手接住。剥蒜，切菜，端菜盘，递拿油盐，一切配合的恰恰好，没有提前一分，也没有落后一秒。

吃完饭，我收拾餐桌洗碗。他走进书房看报志和杂志。我们分工明确，知道彼此在做些什么，可是为什么，我感觉不到难过和开心，就像是没有感觉的木偶般，唯一不同的是，这个房间里有两个人在同时呼吸。

已经记不起上一次出游是什么时间了；也记不起上一次争吵和拥抱是什么时候；连仅有的亲密接触，也感觉不到温存，只是例行公事而已。我一直都知道，其实是我们都彼此不爱对方了，所以才会相处的如此冷漠。他的好，他的坏，不再是我的唯一。而对我，亦如此。

我和他，太过相似。

相似到，我们同时爱上对方，虽然是彼此都有家庭，可是却仍是被火热的爱燃烧，不顾世俗流言，住在了一起；而今，我们又同时不爱对方，宁愿用彼此的冷漠去伤害对方，却仍不肯服输。也许是我不懂爱情，他不懂相处之道；我不懂如何取悦男人，他不懂如何博女人欢心；我们就像两只笨拙的小鸟，飞不上高空，也落不到地面。

曾经视爱情如唯一的我，在看到他旧事重演，戏码如常后，竟没有想像中的大吵大闹，平和的面对他的出轨，安静的洗掉他衣服上的浓烈香水味。他的话，只有在酒醉的时候才会多起来。他问我：为什么不指责他？不哭着求他留下？我没有回答，我不知道该说些什么，似乎觉得与我无关紧要。

等我想告诉他答案的时候，他已经沉睡了过去，地板上都是污秽物。我拿起墩布，一遍遍的擦洗地板，却觉得怎样都擦不干净，无论换多少次水，加多少清洁剂。

他最终搬离了这所房子，去了美国。听说是因为工作变动，他被抽调出这所城市。他走的时候，扬了扬手中的手机，对我说，有什么事随时联系我，或者发MAIL。

我卖掉房子，去了另一所城市。我想找回原来的没有迷失过的自己，也许那时，我可以坦然一点面对，才有勇气去相信爱情是会给人带来幸福的。